Citations CHUCK - page 2 / 3

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris a trouvé tous les Pokemon avec un téléphone fixe.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Repéré : Chuck Bass perdant quelque chose que personne ne savait qu'il avait... Son coeur.

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

- Chuck Bass est un romantique ! Qui l'aurait cru ?

- Toi, maintenant, c'est ce qui compte...

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Bass le coeur brisé en mille morceaux, ce qui nous prouve que finalement il en a un.

- Tu as des problèmes ?

- Non.

- Mais à ce que je vois, tu es toute seule en petite tenue...

- Le problème, c'est que je ne suis pas seule...

[Carter arrive]

- Blair ce mec est...

- Ce [...] ► Lire la suite

Je suis Chuck Bass, même les Européens doivent savoir ce que ça signifie.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris...

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Au Monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

- Tu... Je te plais ?

- Ça dépend dans quel sens.

- Anh... tu... tu... tu te fous de moi Chuck, c'est pas vrai. Non c'est pas possible.

- Je sais, j'ai jamais été aussi mal de ma vie. J'arrive pas à dormir, j'ai pas faim, j'ai les mains moites en permanence, l'estomac noué.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Tu ne peux plus fuir, cette fois tu vas devoir rester et écouter ce que j'ai à te dire : Chuck Bass, je t'aime. Je t'aime à un tel point que ça me dévore... Je t'aime tellement, et je sais que [...] ► Lire la suite

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

- Louis, je ne sais pas combien de fois il faudra que je te le dise, mais Chuck et moi ça ne peut pas marcher.

- T'en es vraiment sûr ?

- J'en suis sûr, tout comme lui et tu devrais [...] ► Lire la suite

Hey, tu sais que le monde est vraiment en désordre quand la personne la plus honnête que nous connaissons est Chuck Bass. Comment cela a t-il pu arriver ?

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Quand Chuck Norris raconte une blague Carambar, tout le monde rigole.