Citations de Michel Galabru

Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool.

Le cinéma, c'est fait pour gagner de l'argent. Le théâtre, c'est l'art du comédien; le cinéma celui du metteur en scène

J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée : elle était née sous X !

Je crois que l'homme est souvent pardonnable de sa muflerie ! Elles font tout pour...

Qu'est-ce que la prostate ? C'est pisser, comme tu parles !

Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l'arrivée, on est moins déçu !

Vous êtes sur qu'il faut attendre Pâques pour rencontrer des cloches ?

Quand tu es comédien, tu attends comme une pute derrière ton téléphone.

Aujourd'hui, il vaut mieux présenter la météo à la télévision qu'être sociétaire de la Comédie-Française.

Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans.

Premiers prix, second rôles, troisième couteau. Ma vie est un podium.

La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir.

J'ai connu quelqu'un qui préférait être mal servi au restaurant, car ça lui économisait le pourboire.

Quand on vous appelle pour tourner dans une merde alors que vous avez le fisc sur le dos, vous prenez le chèque !

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

La réaction est mauvaise conseillère et peut-être coûteuse.

Quand vous arrivez au théâtre, vous êtes tout de suite désigné : «Toi, tu vas jouer le cocu!» Ça permet de comprendre assez rapidement à quoi on se prépare.

Il n'y a pas homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète !

Une nyphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire.

A 87 ans, je suis au bord du trou, et je me dis c'est dommage, je commence à comprendre mieux mon métier.

Ce matin, j'ai lu dans le journal : « Peu de gens meurent après cent ans ». Ils font quoi alors ?

Y'a des lois c'est un peu des MST, tu dis oui, tu regrettes, puis après impossible de t'en débarrasser.

Il n'y a pas d'homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète.

Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. Dailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

Admiration : phénomène où un type rencontre une autre type qu'il croit supérieur quand ce dernier n'est qu'un pauvre type comme les autres.

On a coutume de dire que tout est politique. Non. Tout est théâtre, surtout la politique.

Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelquefois il suffit d'un platane.

Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut.

Flatterie : La flatterie, c'est dire aux gens ce qu'ils pensent d'eux-mêmes.

Je suis bien placé pour le savoir : au cinéma, le critique, c'est le juge et l'assassin.

Il y avait des jours où je rêvais d'avoir un petit kiosque à journaux, d'abandonner le boulot. Seulement, quand je me suis renseigné, j'ai appris qu'il fallait se lever à 5 heures du matin, ça m'a refroidi tout net.

J'ai toujours séparé les choses bestiales des sentiments. Je suis comme Cyrano de Bergerac : j'aime en silence. J'ai peur de l'échec.

Ma grand-mère se souvenait de son voyage de noce à Paris, mais pas d'avoir été mariée.

Un dieu s'amusant et faisant ce pari de faire naître des hommes, sachant à l'avance qu'ils seront condamnés à l'enfer, cela me semble être un jeu débile.

J'ai un ami qui a été mort pendant un an, c'était il y a très longtemps, pour d'obscures raisons fiscales.

Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra.

La vie commence à ne plus m'intéresser, j'ai d'ailleurs songé quelques fois à me supprimer, n'y renonçant que faute de courage

Se voir demander un autographe procure une sensation ambiguë. Il y a une satisfaction faite d'une vanité un peu grasse. La demande agace si elle est trop importante, et vexe si elle s'éteint.

Si un con comprenait qu'il est con, je crois bien qu'il continuerait quand même à l'être.

Lorsque je suis devenu connu à mon tour, j'ai bien constaté que j'étais toujours aussi con qu'avant. Rien n'avait changé.

On m'a fait manger de l'agneau si doux ; mais il m'est resté sur l'estomac.

L'ambition, cette pauvre excuse pour ceux qui n'ont pas le courage d'être paresseux !

Pour vivre jusqu'à 90 ans, mon spécialiste m'a conseillé "pas de fruit, pas de légume !" : avec des pâtes, du riz et des pommes de terre, on vit très bien... si vous le voulez.

Se faire incinérer, c'est de choisir un coin fumeur.

Naissance : Débarquer sans accord, n'importe où, chez n'importe qui.

Quand la télévision daigne diffuser une pièce de théâtre de qualité, elle le fait tard, à l'heure du porno.

Je crois que l'un des buts de l'existence de l'homme, c'est la femme.

Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien.

De Truffaut à Chabrol, tous les grands metteurs en scène sans exception m'ont évité