Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.
Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.
Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
À la naissance, on nous donne une étincelle de folie. On n'est rien si on la perd.
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
La misère du monde n'est pas de dimension humaine.
Un Belge, c'est un Français qui a réussi
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Jésus était le prophète des athées.
Aller aux Alcooliques anonymes, c'est pas marrant : on peut même pas boire un coup avec ses nouveaux potes !
Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.
Si le théâtre avait dû faire comprendre aux gens la réalité de la bêtise, Molière y serait arrivé avant nous.
Il est payant parfois de savoir prendre son temps. Les tronches défaites du bâfreur hâtif et de l'éjaculateur précoce sont éloquentes à cet égard.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade.
La phare illumine les mers. Le fard enlumine les filles.
En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Se coucher tard nuit.
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?
Si ma tante en avait ce serait mon oncle, et si mon oncle en était ce serait ma tante.
Raciste, moi Raciste, Salomon ! Raciste ? En tout cas ma fille épouse un homme bien blanc, bien blanc !.. Il est riche comme moi et catholique comme tout le monde.
Nous sommes tous des enfants... il n'y a que le prix des jouets qui changent...
Ne vous disputez jamais avec des gens stupides, ils vous rabaisseront à leur niveau et vous battront ensuite avec l'expérience.
L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.
On est toujours l'imbécile de quelqu'un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m'énervent.
Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes.
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent.
Et vous pourriez réfléchir avant de parler. Vous eussiez ainsi évité un zéro. Qui porte à votre moyenne un coup sensible.
Ne rêve pas ta vie, mais vis ton rêve
A l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.
Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
Le suicide, c'est l'ultime expression de la liberté. De savoir que l'on peut choisir sa mort, ça aide à vivre.
Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.
Il y a des gens qui, à propos de certains problèmes, font preuve d'une grande tolérance. C'est souvent parce qu'ils s'en foutent.
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
L'avenir, c'est du passé en préparation.
La télépathie, c'est le téléphone de demain.
Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.
Il en est du romantisme fiévreux comme de la moule pas fraîche : quand on en abuse, ça fait mal au coeur.
Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...
Le rire, c'est comme le désir : on ne peut pas faire semblant de bander.
Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l'espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids.
Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
Pour les petits enfants, l'éducation, c'est le maître d'école ; pour les jeunes gens, c'est le poète.
J'ai eu le prix à Venise, j'en suis pas mal fier, mais je ne confonds pas vitesse et précipitation, Bourvil et Sarah Bernhardt. Le rire dans la qualité c'est ce que je voudrais pouvoir faire. L'imbécile heureux, voilà mon emploi. [...] ► Lire la suite