Soyez sans crainte, le talent n'est pas contagieux.
La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille.
On est prié de ne pas claquer l'apôtre.
Saint-Agrève est une Mecque de la charcuterie.
Le cure-dents, dernier épisode de la vie du boeuf paisible et filandreux !
On me reproche deux choses : de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.
Il faut que la tempête du coronavirus se calme dans nos têtes !
La vie n'est qu'un verbe. Encore convient-il de le conjuguer opportunément.
Tu n'invoqueras pas le nom de Dieu avant d'avoir épuisé tous les mots de cinq lettres.
Le tic-tac des horloges, on dirait des souris qui grignotent le temps.
S'il y avait moins de monde dans la foule, il y aurait plus de place pour chacun.
La réalité est une illusion qui se produit en raison du manque d'alcool.
Une grève qui n'embête personne équivaut à une grève de la faim.
La grande vadrouille a anobli la comédie française.
Quéquette en juin, layette en mars.
Rien ne sert de prouver si on n'est pas foutu de démontrer.
Dieu n'existe pas. S'il existait, depuis le temps que je dis des horreurs, il m'aurait déjà foudroyé. Ou Dieu est un mythe, ou il est sourd, ou c'est du mépris.
Si je croyais aux sorts, je dirais qu'on m'en a jeté un.
De deux choses l'une : ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait tout de même un peu, ou bien Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait quand même beaucoup.
Je rêve d'une scène d'amour avec Brad Pitt.
Les gens superstitieux vous recommandent instamment de ne jamais passer sous une échelle, mais ils ne vous empêchent pas de passer sous un taxi.
Les hommes de paille ont des poutres dans les yeux.
La meilleure preuve que les célibataires connaissent beaucoup mieux les enfants (et les femmes) que les pères de famille, c'est qu'ils ne se marient pas.
Si tout le monde te dit que tu es con, il est temps de manger du foin.
À tout bavard, il faut une tribune, faute de quoi il est frustré.
Pitié ! sauve aujourd'hui ton voisin, et je promets de ne plus pisser en lâchant des pets contre ta palissade.
Strangers in the night ! Syphilis in the morning !
Demander qui est « l'homme » et qui est la « femme » dans une relation homosexuelle, c'est comme demander quelle baguette est la fourchette.
L'hostie est une pilule pour la foi.
Je pense que les gens iront au cinéma, ne serait-ce que pour le changement.
Moi à la base, je voulais faire prêtre mais comme je suis trop timide pour aborder les enfants...
J'ai aussi envie de lire et de rester chez moi en pyjama.
J'adore le cinéma mais il ne m'apporte pas la jubilation.
Je ne m'attendais pas à un tel succès pour Chouchou. J'étais assez prétentieux, mais pas à ce point-là ! Je me disais si je fais 2 millions d'entrées, je suis le roi du king du monde, mais 4 millions, merci le Dieu des entrées.
J'ai conscience d'être sur une pente ascendante mais ça ne durera peut-être pas. Sentimentalement je suis épanoui et avec ma fille c'est génial aussi, je n'ai pas encore les problèmes de l'adolescence. Pour l'instant, quand elle me voit arriver à la crèche, elle court dans mes bras. La définition du bonheur, c'est ça.
Il y a deux sortes de Français : les à-pieds et les en-voiture.
On n'a que l'âge de ses obsèques.
Il y a beaucoup de remèdes pour lesquels on ne connaît pas de maladie.
Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
Je me suis déjà mis à la place d'un handicapé, surtout à celle du parking.
À quoi se résume le bond technologique actuel, la Wii? Permettre à des pauvres de jouer au golf. Avec les gestes du ping-pong.
La vraie beauté n'est pas liée à la couleur de vos cheveux ou à la couleur de vos yeux. La vraie beauté concerne qui vous êtes en tant qu'être humain, vos principes, votre boussole morale.
Lorsque vous prenez des risques, vous apprenez qu'il y aura des moments où vous réussirez et il y aura des moments où vous échouerez, et les deux sont tout aussi importants.
À un général, on dit "mon général"À un colonel, on dit "mon colonel"À un adjudant, on dit "mon adjudant"À un deuxième classe, on dit "ta gueule", à condition d'être adjudant.
Le divan, c'est sans doute formidable, mais pas pour moi. Sans ma névrose, j'ai trop peur de ne plus pouvoir créer.
Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.
Je serais tenté de croire que la meilleure façon de retrouver des affaires est d'en chercher d'autres.
Quand il marchait sur l'eau, Jésus faisait-il des ronds ?
Chez les végétariens, un bon rire vaut un bon tofu !
Je connais des sourds qui s'entendent très bien.